Домашние дети

Особым детям особенно нужна семья

Я и ребенок (материалы из справочника для родителей «Приемная семья – как эффективно управлять воспитанием ребенка»)

Автор - Виктория Шмидт, PhD (social policy), кандидат психологических наук, университет Масарика, Брно, Чехия

 

Взаимодействие с приемным ребенком включает не только непосредственную коммуникацию с ребенком, направленную на лучшее обеспечение его потребностей, но и взаимодействие с его кровной семьей – в том или ином формате. В данном разделе представлены рекомендации по взаимодействию с ребенком, а также и с его кровными родственниками. 

 

Попробуйте определиться с тем, какая ассоциация лучше всего описывает для вас такое понятие, как родительство: это экзамен (трудный тест, испытание на прочность); удивительное приключение по неведомой территории, когда вы прокладываете свою карту следования; проект, в котором вы – главный менеджер и ответственное лицо или что-то еще? Уже многообразие ассоциаций, которые возникают на слово «родительство», указывает на сложность и даже внутреннюю конфликтность этого понятия. Ведь состоятельный родитель должен уметь много разных вещей: понимать ребенка и контролировать его, учить, развивать способности и уметь быть на равных в игре и развлечении, уметь держать дистанцию (и учить ребенка блюсти границы своего личного пространства) и сопереживать ребенку. Задачи родительства постоянно меняются по мере развития ребенка, из-за изменения условий жизни ребенка и семьи и т.д. Поэтому, вполне естественно, родители не могут быть успешными на все 100% требований, которые к ним предъявляются. Данный раздел и направлен на то, чтобы родители лучше разобрались со своими сильными и слабыми сторонами. Упражнения раздела могут выполняться независимо друг от друга всеми членами семьи

 

Должностные обязанности родителя

 

Упражнение «Я хочу от себя …»

Выберите из ниже перечисленных характеристик пять, которые вы хотели иметь как родитель прежде всего:

  1. Создавать наилучшие условия для поддержания здоровья ребенка, заботиться о питании и правильном образе жизни ребенка.
  2. Договариваться с ребенком о выполнении обязанностей без особого принуждения и повышения голоса.
  3. Уметь играть с ребенком в интересные для него игры, нескучно проводить досуг с ребенком.
  4. Выражать свою привязанность к ребенку, не чувствуя особых ограничений для выплескивания таких чувств.
  5. Находить оптимальные способы объяснения сложных учебных заданий, поддерживать учебные дела ребенка.
  6. Сохранять неприкосновенность своей территории от детских «посягательств», устанавливать границы общения.
  7. Принимать взросление моего ребенка и неизбежность его сепарации, усиления влияния других людей.
  8. Поддерживать ребенка даже в неоднозначных ситуациях, находить ресурс принять ребенка и быть ему опорой даже в ситуации отвержения.
  9. Стимулировать успехи моего ребенка в спорте, искусстве, других видах деятельности.
  10. Вместе делать сложные задания и домашнюю работу, быть «в команде» с ребенком.
  11. Быть справедливым в наказании ребенка, находить действенные способы ограничения и поощрения ребенка, уметь оценивать ребенка, не унижая его.
  12. Отпускать ребенка, доверять его способности постоять за себя.
  13. Быть способным решать материальные проблемы, связанные с ребенком: обучение, медицинское обслуживание, покупка необходимых вещей.
  14. Последовательно осуществлять требования, уметь разъяснять ребенку, почему эти требования важны.

 

Комментарии к упражнению: Перечисленные характеристики описывают шесть наиболее значимых родительских функций, по исполнению которых, например, оцениваются родители в странах развитой Европы. Определитесь с тем, какие функции для вас оказались важными:

Базовые потребности (1, 13) – материальная сторона родительства, обеспечение базовых потребностей ребенка. Если вы выбираете оба утверждения, то вы считаете себя или ограниченными в своих ресурсах, или, наоборот, придаете материальной стороне родительства важную роль и считаете, что деньги решают очень многое.

Контроль за ребенком (2, 11) – установление запретов и ограничений, мониторинг того, как ребенок придерживается установленных правил. Если вы выбрали оба утверждения, то тема контроля за ребенком и психологической «платы» за такой контроль для вас важна – например, вам трудно определиться с тем, как действенно наказывать и поощрять ребенка.

Эмоциональная связь с ребенком (4, 8) – суть детско-родительских отношений, практически не поддается специально направленному «взращиванию». Если вы выбрали оба утверждения, то для вас важно получить признание от самого ребенка, эмоциональная близость значимее многих других аспектов отношения. Значимость этой функции может объясняться разным возрастом ребенка. Если ребенку меньше 7 лет, эмоциональная связь воспринимается как само собой разумеющийся компонент. Если ребенок старше 13 лет, то родитель стремится сохранить такую связь, которая ослабевает. Если наоборот, вы не выбираете эти утверждения, то возможно, ваши отношения с приемным ребенком строятся на иной основе, например, понимании, вдумчивом отношении. В этом случае вам важно проработать вместе с ребенком в доступной для вас и для него форме складывающиеся отношения.

Стимуляция развития, поддержка познавательной активности ребенка (3, 5, 9) – формирование среды, в которой ребенок может проявить свои способности; регулярные занятия с ребенком; приоритет образования ребенка. Если вы выбрали два или три утверждения этой группы, то, возможно, задача образования ребенка актуальна, но трудно решаема.

Стабильность (10, 14) – устойчивость, прозрачность, понятность требований, представление требований в такой манере, которая адекватна детскому восприятию, предсказуемость поведения членов семьи, понимание последствий действий в контексте отношений. Чем больше родитель ориентирован на стабильность, тем более уверенным он себя чувствует, поскольку стабильность предполагает общение, свободное от манипуляций и жестких принуждений.

Выстраивание границ (6, 7, 12) – эта функция приобретает решающее значение для развития самостоятельности подростка, часто именно эта функция упускается из виду, хотя в приемном родительстве именно границы приобретают особое значение – и ребенок, и родитель предпринимают попытки нарушить границы другого, и сталкиваются с самыми разными реакциями. 

 

Несомненно, чем старше ребенок, тем больше разных функций требуется выполнять родителю, и тем больше конфликтов между функциями, например, «эмоциональное тепло» и «установка границ». Невозможно найти идеального родителя, который бы все хорошо делал, – вспомните семьи Болконских и Ростовых, воспитательные ресурсы этих семей были весьма разными, что, однако, не мешало ни той, ни другой семье справляться с задачами родительства. Поэтому родителю важно уйти от стремления соответствовать всем требованиям сразу, но понять, что получается хорошо, а что требует повышенного внимания или даже частичного делегирования.

 

Какие функции должны реализовываться всеми взрослыми членами семьи?

Какие из функций, на Ваш взгляд, могут выполняться другими членами семьи?

Какие функции время от времени было бы хорошо перекладывать на специалистов?

Какие функции вызывают напряжение?

 

Комментарии к вопросам: распределение функций родительства в семье может быть разным: одни функции закрепляются за одним родителем, а другие за другим (например, кто-то из родителей берет на себя функцию контроля, а кто-то стимуляции развития); в других семьях родители и другие взрослые гибко распределяют функции (например, тот родитель, у кого есть время, берется за проверку домашних заданий или игры с ребенком, а в другой день другой родитель делает то же самое). Однако безопасность, эмоциональная привязанность и установление границ – те функции, которые реализуются каждым членом семьи – как основа коммуникации ребенка и взрослого. Исполнение функций зависит и от стилей родительства, которые весьма и весьма различны. Психологи выделяют самые разные подходы к описанию стилей родительства. В данном пособии стили описываются с точки зрения соотношения значимости процесса и результата воспитания для воспитывающего. Вы можете соотнести выбор приоритетных для вас функций не только с актуальными проблемами ребенка, но и со своим виденьем ценностей. Например, чем «процессуальнее» ваши ценности, чем больше вы ориентированы на радость от жизни, сопереживание, понимание других, тем более важными могут оказаться для вас такие ценности, как эмоциональные отношения, границы, и чем больше вы ориентированы на успех, достижение признания, тем более явственно будут проступать такие функции, как контроль, стимуляция развития. Интеграция функций в систему ценностей родителя формирует стиль родительства и доступный родителю репертуар стилей.  

 

Родительский стиль

 

Процесс воспитания – собственно, сама совместная жизнь с ребенком, со-переживание и со-деятельность. Значимость процесса воспитания проявляется в том, что для родителя важно «здесь и сейчас»: взаимодействие с ребенком, эмоции и чувства, опыт совместной деятельности. Результат воспитания – успехи и неудачи ребенка, то, чего достигает ребенок в освоении навыков, компетенций, как происходит социализация ребенка.

Значимость результата воспитания проявляется в том, что родитель легко формулирует свое «кредо»: к чему он готовит ребенка, какими целями руководствуется. И процесс, и результат  одинаково важны для родителя и ребенка, но часто вступают в конфликт – далеко не во всех ситуациях можно (и нужно) находить баланс между процессом и результатом приемного воспитания. Например, в ситуации конфликта ребенка и педагога чрезмерная ориентация на результат может привести к тому, что родитель упустит из виду переживания ребенка, будет настаивать на учебных результатах вместо того, чтобы вслушаться в переживания ребенка. Или в ситуации переживания ребенком разочарования (например, из-за несчастной любви) родитель, ориентированный на результат, может недоумевать – что ему делать, как помочь ребенку? 

 

Часто в семье родители распределяют между собой фокус на процессе и результате воспитания. С одной стороны, такое распределение дает детям шанс получить разный опыт, иметь гарантию понимания и стимуляции развития. С другой стороны, разный фокус неизменно приводит к столкновению взрослых в вопросах воспитания ребенка.

Соотношение «процесс-результат» определяет пять основных стилей родительства:

  • альтруистическое родительство – преобладает роль процесса;
  • доминирующее родительство – преобладает результат;
  • индивидуализация воспитания – согласованно высокое значение процесса и результата;
  • кооперация и коллективно-распределенная деятельность - баланс процесса и результата;
  • контракт и четкие рамки отношений - минимальная представленность результата и процесса.

 

Ниже на схеме приведено распределение этих стилей по соотношению результата и процесса воспитания:

 

 

Альтруистическое родительство основывается на принятии ребенка и поддержке эмоциональной связи между ребенком и родителем. Как ни странно на первый взгляд, такая стилистика справляется и с функцией выстраивания границ – потому что альтруизм в отношении ребенка не может быть реализован без альтруизма в отношении себя. Такие родители умеют ненавязчиво и вдумчиво делить ответственность с ребенком. Альтруистическое родительство состоит в принятии виденья ситуации ребенком – и вместе с тем наделением ребенка ответственностью за это виденье. В качестве примера такой стилистики можно указать на поведение приемной мамы, которая воспитывала десятилетнюю девочку, переболевшую лейкемией и находящуюся в стадии ремиссии. Девочка была вынуждена принимать препараты, которые влияли на ее вес – из-за лечения она была полненькой и переживала по этому поводу. И время от времени она старалась избежать приема препаратов. Мама знала об этом – и говорила девочке примерно следующее: «Наверное, я могу только немного понять тебя – потому что, когда мне было 10-12 лет, я тоже не была образцом стройности. Но тебе еще тяжелее – потому что по природе ты очень стройная, а вынуждена оставаться как бабочка в коконе из таблеток. Но я очень волнуюсь за твое здоровье. Тебе решать – сейчас не пить таблетки и заболеть или еще какое-то время потерпеть, а потом сбавить вес». Родитель-альтруист принимает поведение ребенка и спонтанно делится своими переживаниями. Наша культура не очень располагает к такой стилистике родительства – скорее, от родителя ждут изощренных принуждений и умения контролировать ребенка, тогда как альтруист встанет на сторону ребенка, просто будет рядом с ним в самые трудные моменты жизни ребенка. Как показывает опыт, в самые трудные моменты жизни семьи и ребенка альтруизм «пробивается» - через неожиданное понимание ребенка, сочувствие ему, эмпатию (разделение переживаний) и т.д. Если вы вспомните мультфильм «Лило и Ститч», то такой взаимный альтруизм помогал Нани и Лило в самые трудные момента их семейной жизни. В зависимости от того, каким сочетанием свойств нервной системы вы обладаете, вы можете найти свой способ усиления альтруизма. Обладателям слабой нервной системы легче, чем тем, у кого нервная система сильная, быть альтруистом – потому что их чувствительность высока. Вместе с тем, высокая чувствительность может усилить мнительность и эгоцентризм, поэтому важно работать над рационализацией своих способов анализировать коммуникацию с ребенком. Обладатели сильной нервной системы также нуждаются в специальной работе над лучшим проявлением альтруизма в воспитании ребенка – для этого следует давать больше воли своим переживаниям, умерять стремление добиваться контроля и доминирования. В предыдущем разделе обсуждение проблемы чувств как раз и соотносится с данной задачей.   

 

Доминирующее родительство, с точностью до наоборот, основано на том, что родителю лучше ребенка известно, что следует делать, в каком направлении двигаться, а самое главное – как достигать результата. Доминирующий родитель настаивает на своем, находит аргументы, чтобы убедить ребенка последовать его родительской точке зрения. Такой родитель может отлично справляться с задачей контроля и стимуляции развития ребенка. Важным условием доминирующей стилистики становится последовательность – если родитель берется детально разработать решение проблемы, то он должен быть рядом с ребенком от начала до конца. Так, в приемной семье приемный сын-подросток был поставлен на учет детской комнатой милиции – в силу неоднократных мелких краж в магазине и участии в разного рода хулиганских выходках на улице. Родители заявили подростку, что не собираются отказываться от него и будут его воспитывать, даже если произойдет что-то серьезное. Однако было поставлено условие, что ребенок возвращается домой в 6 вечера и с этого момента находится только в пределах дома. И родители не остановились только на ограничительных мерах – они детально расписали жизнь ребенка в «заточении» (как сам ребенок назвал свое пребывание в доме вечерами). Родители нагрузили подростка домашней работой, в том числе, и руководством младшими детьми и жестко контролировали подростка, соизмеряя меру поощрения (игры на компьютере) с тем, насколько тщательно подросток выполнял свои обязательства.  Был определен испытательный срок – три месяца, после которого время прихода домой было сдвинуто до 8 вечера.

 

Спор о том, насколько доминирующее родительство хорошо и резонно, длится много лет. Например, почти во всех приемных семьях, которые воспитывают детей с серьезными хроническими заболеваниями, в период обострения заболеваний родительский стиль приобретает все черты доминирующего: ведь родители опасаются за жизнь ребенка, опасаются, что не вполне хорошо понимают его состояние и т.д.

 

Научиться доминировать, быть уверенным и убедительным – так же непросто, как и быть альтруистом, особенно если вы обладаете слабой нервной системой (и вам легче промолчать, чем сказать, что следует делать по-другому). Тем не менее, при недостатке доминирования приемному родителю следует руководствоваться идеей баланса уважения – между ребенком и родителем. Важно не путать умение доминировать с безошибочностью – будьте готовы признавать ошибки и показывать их неизбежность, уверенно работайте со своими пробелами, и постепенно вы приобретете нужную долю доминирования в коммуникации с ребенком.   

 

Индивидуализация – один из самых интенсивных стилей родительства, когда родитель посвящает все свое время ребенку, вслушиваясь в ребенка, стремясь распознать способности и склонности ребенка, а затем выстроить план поддержки задатков ребенка. Такая стилистика в равной степени встречается как среди семей, в которых воспитывается одаренный ребенок, так и среди семей, которые ставят своей задачей максимальную социализацию  и интеграцию ребенка с ограничениями в среду. Такое интенсивное родительство предъявляет значительные требования и к выносливости/работоспособности ребенка. Наилучшим образом в рамках такой стилистики решаются задачи стимуляции развития, контроля за ребенком и обеспечения его безопасности. Однако выстраивание границ и эмоциональная близость оказываются в проигрыше – по сравнению даже с доминирующей стилистикой (в доминирующей стилистике отношения между ребенком и родителем достаточно тесные, хотя часто и перерастают в конфликтные, но именно в конфликтной ситуации хорошо обозначаются границы и проявляются чувства). Приемная семья, которая обладает значительными ресурсами, может выбирать такую стилистику для компенсации многочисленных отставаний развития, накопившихся за предыдущие периоды развития. Так, семья взяла на воспитание девочку с сохранным интеллектом, но по воле обстоятельств обучавшуюся в интернате 8 вида – что означало, что девочка существенно отставала в освоении учебной программы от сверстников. Девочка была помещена в семью весной – до начала учебного года родители расписали график работы с девочкой специалистов психологов и педагогов, поскольку психолог дал заключение о том, что ребенок вполне может быть подготовлен к обучению в общеобразовательной школе по массовой программе. В сентябре девочка пошла в обычную школу, в класс, соответствующий ее возрасту. Однако процесс адаптации ребенка к семье был затянут – поскольку ребенок был сосредоточен на учебной деятельности, общение с родителями носило жестко заданный характер и эмоциональные связи развивались дольше.

Открытым вопросом данного стиля остается цель – ради чего родитель вкладывается, действительно ли планируемый результат настолько важен. Что стоит за последовательной требовательностью родителя к себе и ребенку – стремление оснастить ребенка важными компетенциями или стремление доказать свою состоятельность как родителя? Важно постоянно прислушиваться к этому довольно опасному намерению – ведь увлекшись ролью состоятельного родителя, легко утратить чувствительность к самому ребенку.

 

Кооперация, или коллективно-распределенная деятельность, основана на равно активном участии ребенка и родителя в решении проблем – от разделенного виденья ситуации до согласованного решения о путях решения проблемы. Кооперация требует много терпения – пожалуй, больше, чем любой другой стиль родительства. Во-первых, важно научиться спрашивать ребенка о его желаниях – опыт пребывания в детском доме обычно существенно ограничивает  способность формулировать собственную позицию. Во-вторых, важно идти за темпом ребенка в распознавании проблемной ситуации, способов ее решения. Наконец, важно настраиваться и на скорость ребенка в реализации плана. Так, приемная мама, дизайнер интерьеров, решила вовлечь приемного сына в создании обстановки его комнаты, выбор цветового решения, мебели и т.д. Предполагалось, что мальчик (которому было 9 лет) сумеет участвовать и в ремонте комнаты. На первых порах ей хотелось указывать на ошибки мальчика в подборе цветов и материалов, но она решила, что мальчик может учиться на своих ошибках, и от мега-плана обстановки комнаты перешла к мини-плану – обустройству рабочего места, затем места для сна  и т.д. После полугода комната мальчика была обустроена «совершенно по-дизайнерски», а между мамой и сыном установились самые партнерские отношения. Психологи рекомендуют приемным семьям постепенно втягивать ребенка в совместные действия, которые существовали в семье до прихода ребенка, например, совместную уборку квартиры, приготовление еды и т.д. Такая стилистика во многом универсальна – поскольку позволяет выполнять самые разные функции родительства. Тем не менее, она требует вовлеченности всех членов семьи, их готовности принимать участие в таких действиях – причем регулярно.

 

Контракт между ребенком и родителем может казаться циничным и неприемлемым, но развитие отношений может происходить по-разному, и например, после разрыва отношений и длительного отчуждения между ребенком и родителем (или в начале отношений между приемными родителями и ребенком) контракт вполне возможная стилистика для старта или ре-старта.         

 

Несомненно, каждый родитель владеет репертуаром стилистик – а не какой-то одной стилистикой. Например, среди приемных родителей часто встречаются родители, сочетающие кооперацию и доминирование – особенно если речь идет о воспитании приемных детей подросткового возраста. Еще одним распространенным сочетанием становится альтруизм и кооперация – когда семья реализует альтернативный с общепринятой точки зрения подход к воспитанию ребенка. Более того, наблюдение за приемными семьями убеждает в том, что позитивное развитие приемной семьи сопровождается расширением репертуара стилей и освоением новых стилей. Во многом это зависит от чувствительности родителей к потребностям ребенка.

Вопросы и комментарии к теме «Стилистика родительских отношений»: Обсудите с другим членами семьи, какие стилистики представлены в вашей семье, каких стилей не хватает, а какие используются «не по назначению».      

 

Предубеждения родителей и специалистов в отношении поведения детей

 

Наиболее богатыми на выработку предубеждений становятся три вида поведения детей:

  • агрессивное поведение (ребенок крушит вещи; проявляет вербальную агрессию; физическую агрессию; агрессия проявляется в отношении себя, других людей);
  • сексуализированное поведение (от провокации сексуальных действий со стороны взрослого до стремления к получению сексуального удовольствия);
  • поведение, обусловленное психотравмой (уход в себя; высокий уровень недоверия и закрытости; ретардация развития и т.д.).

С одной стороны, взрослые теряются и не знают, как помочь ребенку в той или иной ситуации, с другой стороны, ограниченность их влияния на ребенка воспринимается как неэффективность родительства. Предубеждения и жесткие предписания (объяснительные схемы) прямо определяют родительское поведение. Например, если агрессия ребенка объясняется тем, что родители не могут его держать («родители - рохли»), то родитель изо всех сил старается перестроить свое отношение и взять на вооружение жесткие меры.

Другой пример – отношение к сексуализированному поведению как развратному («ребенок в норме далек от любых сексуальных переживаний и действий»), когда родитель хочет «сделать монтаж» – избавиться от поведения, не поняв источников его происхождения, постаравшись как можно быстрее вытеснить это поведение из своей памяти.

 

Поведение ребенка, обусловленное психотравмой, может быть источником постоянного переживания родительской несостоятельности: травмированный ребенок не показывает любви, он холоден и агрессивен, он не откликается на самые разные родительские приемы участия и желание помочь. Велик соблазн решить, что это поведение ребенка свидетельствует о несостоятельности ребенка, и гораздо сложнее принять идею, что в большинстве случаев травмированный ребенок ведет себя так, потому что этот опыт не изживается раз и навсегда. Нет ничего страшнее для родителя мысли «Он никогда не будет таким, как другие дети» - хотя кто их видел и жил с этими другими столь благополучными детьми?

 

Перед родителями стоит дилемма: примениться к такому поведению, найти способ совладания или отказаться от понимания, предпочтя уйти (отдать ребенка) или задавив ребенка (когда поведение родителя мало отличается от поведения полицейского или патрульного). Если родитель выбирает первый вариант, то у него есть несколько опций для выработки анти-дискриминационной практики. В зависимости от того, какие ресурсы имеет родитель, можно предложить ему различные варианты работы (см. таблицу).

Механизм формирования установок в отношении поведения детей достаточно прост: родитель сталкивается с поведением, которое непонятно и пугающе; поведение, которое вводит в ступор. И культура, окружение, социум, а иногда и специалисты предлагают уже готовые рецепты поведения и отношения к проявлениям детского характера и опыта ребенка. Родитель выбирает те установки, которые ближе всего уже сложившимся ценностям и приемам понимания действительности.

 

Подходы к выработке анти-дискриминационных установок среди приемных родителей

 

Подход к выработке анти-дискриминационной установки

Ресурсы приемных родителей

Гуманистический (со-переживание), основанный на выявлении пробелов собственной идентичности и восполнении их посредством наблюдения и вдумчивого отношения к себе (для начала преодолеть дискриминационные установки в отношении себя, осуществить принятие себя, а затем принимать других)

Открытость чувствам, готовность делиться чувствами и переживаниями, непосредственность и стремление понять и принять.

Обращенность к себе и анализ того, что вызывает неприязнь, смущение и гнев.

Рефлексивный (со-понимание), основанный на готовности разделять различные ценности, видеть в идеализации ценностей проявление давления общества и культуры (например, сомневаться в том, что ребенок обязательно должен иметь маму и папу; стремиться к нивелированию любой ценности, если она препятствует реализации других ценностей)

Постоянный вопрос к себе «А кто сказал?» с целью выявления случаев следования общепринятым установкам. Стремление выработать свой взгляд, релевантный данной конкретной ситуации. Отказ от общих советов и рекомендаций, уверенность в том, что только этот способ может быть реализован в данной ситуации.

Революционный (со-действие), основанный на стремлении к справедливости, чуткое отношение к неравенству и сомнение в том, что мир не может быть иным как неравным.

Действенное сопереживание -  сопереживание в процессе оказания помощи.

Изменение ситуации, например, в отношении педагогов школы (детского сада), борьба за принятие ребенка другими людьми, постоянная инициатива в обеспечении доступа ребенка и родителей к разным благам и сервисам.

Смешанный, основанный на том, что в отношении разных установок и проблем применяются разные из вышеперечисленных подходов  

Данный подход основывается на соединении ресурсов семьи, специалистов и добровольцев

 

Перед тем, как перечислить самые разные установки, свойственные родителям, имеет смысл остановиться на одном базовом суждении, типичном, например, в отношении приемных детей и детей с особыми нуждами: «их нельзя полюбить как нормального ребенка».

 

С одной стороны, вызывает сомнение понятие «нормальный» ребенок – нормальный в сравнении с каким вариантом развития?

 

С другой стороны, настораживает связь между уровнем нормы и степенью (качеством) детско-родительской любви. Где заканчивается специфика в помощи родителям и детям и начинается общая практика? Насколько важно иметь некие особые методы работы с детьми и семьями «особого» типа? Как делить детей и семьи на группы, чтобы это деление не было дискриминационным? И нужно ли  это?

 

Таким образом, базовая установка родителей и специалистов, которая порождает дискриминацию, состоит в том, что  вслед за выделением особенности ребенка осознается необходимость в особой помощи.  Такой подход порождает научно обоснованные предписания: «раз ребенок рос в детском доме, то он…», «если ребенок был в неблагополучной семье, то…» и т.д. Многие признаки развития, приписанные ребенку с опытом сиротства, можно обнаружить в семейных детях – например, в ситуации недостатка внимания родителей.  Более того, особых программы для детей с особыми нуждами, может быть, и не должно быть много. Ведь если идеал социальной помощи – инклюзия, то мы нуждаемся как раз в таких методиках, которые будут полезны детям с разными историями жизни, просто применяться эти методики могут по-разному.

Не всегда родитель может прийти к тому, что эти установки не помогут в решении проблемы. Часто родители спрашивают у специалиста: «Ну почему он ведет себя так?». За этим вопросом может скрываться стремление найти такое объяснение поведения ребенка, которое позволит родителям принять идею: «Поделать с этим ничего нельзя, нужно просто получить право на беспомощность», хотя и это - право родителей. Но в такой ситуации всегда остается вопрос: «А если все-таки можно было что-то сделать?». 

Итак, в качестве первой группы установок, которые связывают отношение родителей, их действия в отношении детей и позицию специалиста, можно выделить поиск причин поведения ребенка. «Он ведет себя так, потому что из детдома?», «Ему, наверное, никто не говорил, что так нельзя?», и один из самых отчаянных вопросов: «Это генетика?».

 

Такие вопросы не только отражают родительский тупик, но во многом и тупик специалистов. Специалист может по разному отнестись к таким вопросам: согласиться и пойти на поводу родителей, дав им желаемое объяснение; возмутиться и указать родителям на их стремление избавиться от ребенка; растеряться и не дать ответ. Все эти варианты могут закрепить установку родителя на поиск генерализированного объяснения, когда в фокусе не родительская проблема («Почему я не понимаю?»), а проблема ребенка («Почему он так себя ведет?»). Поэтому специалист в первую очередь должен изменить фокус понимания ситуации. Это может быть сделано в режиме обсуждения чувств самого родителя. Например, вы показываете, что стыд, гнев, разочарование – все эти чувства имеют право быть, они несут определенную энергию, и не могут быть отменены простым решением не проявлять чувств. Чувства порождают чувства – и что можно сделать с переживаниями другого, если свои эмоции не поняты и не приняты?

 

Это можно сделать в процессе работы с тем, как родитель понимает происходящее (например, через схему позитивного поведения); также можно обсудить с родителем и проблему объективной ограниченности опыта ребенка, необходимость создания иных условий развития.

 

Часто родители полагают, что могут управлять их отношением к детям. Например, существует установка: «детей нужно любить», «все, что им нужно – это любовь», «нужно понять их сердцем». Как трудно бывает родителям, которые никак не могут вызвать в себе таких чувств, как ни стараются. Означает ли это провал приемной семьи? Вряд ли – но данные установки, предписание чувств, вызывает сильнейший стресс среди многих приемных родителей. Этот стресс не сводится исключительно к некоей стадии адаптации, и простым советом «нужно подождать», вряд ли можно ограничиться. Ведь у многих родителей так и не появится такой привязанности к ребенку. Часто недостаток любви заполняется чувством вины, и тогда родитель нуждается в гуманистическом подходе, поскольку чувство вины изматывает родителей и детей в равной степени. 

 

Кровная семья ребенка и взаимодействие с ней

 

Приемная семья в отличие от опеки или усыновления часто создается и с целью «передержать» ребенка в период восстановления кровной семьи. В любом случае, в приемной задача оптимизации взаимодействия с кровной семьей актуальна. Приемные родители столкнутся с проблемой взаимодействия с кровной семьей ребенка – однако  в зависимости от позиции органов опеки, от истории отношений в семье, задачи взаимодействия с кровной семьей могут быть разными, от участия в реабилитации такой семьи до помощи ребенку преодолеть негативный опыт взаимодействия. Чтобы определиться с тем, как вам предстоит работать с семьей, ответьте на следующие вопросы:

 

По какой причине ребенок был изъят из семьи (остался без семьи)?

1а. Родители отказались/ Родители лишены прав и осуждены за жестокое обращение с ребенком.

1б. Родители в силу болезни или обстоятельств временно ограничены в правах.

1в. Родители лишены прав из-за недостаточного внимания к ребенку, из-за трудного материального положения.

 

Каковы отношения ребенка и кровной семьи на момент помещения ребенка в приемную семью?

2а. Отношений нет, родителям или запрещено общаться с ребенком, или они не проявляют интерес к ребенку.

2б. Родители скучают, как и ребенок, между ними есть привязанность, и разрыв отношений переживается весьма болезненно.

2в. Отношения двойственные – есть эмоциональная связь, но, например, нет готовности со стороны родителей брать на себя обязательства. 

 

Каковы перспективы возможного возвращения ребенка в кровную семью?

3а. Скорее всего, возращение ребенка в семью нежелательно или невозможно.   

3б. Возвращение ребенка в семью весьма вероятно и желательно.

3в. Возвращение ребенка в семью – вопрос «50 на 50», поскольку многое зависит от родителей.

 

Если даны хотя бы два ответа под литерой «а», то, скорее всего, основной стратегией работы с семьей становится проработка травматичного опыта ребенка; если доминируют ответы «б» - то ваша задача сводится к участию в краткосрочной восстановительной работе с семьей, а если доминируют ответы под литерой «в» - то вам предстоит долгая работа и с ребенком, и с семьей. Этот вариант – один из самых распространенных, и вместе с тем, один из самых сложных для приемных родителей.   

 

Далее в таблице приведено краткое описание стратегий работы с кровной семьей.  

 

Стратегии работы с кровной семьей приемного ребенка

 

Фокус на семье или ребенке

Основное понимание того, что есть семья  на начало работы

Основное понимание того, что семья приобретает в результате

«Продукт» работы с семьей и ребенком

Работа и с ребенком и семьей – краткосрочная помощь, цель – нормализация отношений с перспективой возврата ребенка.

Семья – разрозненная группа, не обладающая должным единством и способностью к кооперации.

Семья как потенциальный гарант обеспечения социальных прав ребенка и удовлетворения минимума потребностей.

Обучение семьи приемам помощи ребенку.

Обучение ребенка умению заявить проблему и искать помощь.

Углубленная работа с семьей – долгосрочная работа с семьей, цель - сохранение отношений и восстановление ресурса кровной семьи

Семья – клиент, нуждающийся в решении  проблем

Основной инструмент вмешательства и помощи, часто семья ассоциируется с командой

Ресурс поддержки семьи

Взаимная поддержка между ребенком, семьей и специалистами

Углубленная работа с ребенком – проработка травматичного опыта.

Семья как источник деструктивных чувств и амбивалентных переживаний.

Семья как часть прошлой жизни, со своими положительными и отрицательными воспоминаниями.

Саморегуляция, совладающее поведение ребенка, сопротивление давлению среды.

 

Как обсуждать с ребенком опыт проживания в кровной семье.

Вы можете начать с вопроса: «Что мне нужно знать о твоей семье (о вашей семье), чтобы лучше помочь (понять)?». Если ребенок намеренно пытается шокировать вас, например: «Ненавижу их, чтоб они умерли», «Моя мать продала меня, когда мне было 7 лет» и т.д., имеет смысл уточнить: «А что еще?». Если ребенок теряется, то это означает, что у него нет основной, ключевой характеристики своей семьи – этот опыт не проработан и постоянно дает «разряд» эмоциональной нестабильности. 

 

Что делать, если ребенок вас шокирует, и вы чувствуете себя скованно  при обсуждении кровной семьи.

Такое поведение – далеко не редкость, особенно если приемный родитель стремится показать свою опытность, как можно быстрее проникнув в причины проблем ребенка, вскрыв «тайные» механизмы его поведения. Поэтому есть одно общее правило – будьте аутентичны своему эмоциональному состоянию, научитесь говорить ребенку о том, что чувствуете. Если статус и ваше понимание позиции родителя сопротивляется такому поведению, то, возможно, лучше и не углубляться в работу с семьей, а поискать посредника – психолога или психотерапевта. Однако преодолеть свои установки возможно, хотя бы для того, чтобы ребенок начал говорить о семье не только для того, чтобы шокировать, вызвать жалость, но и решить свои проблемы.  Помните, что ребенок хочет быть понятым – это становится условием его дальнейшей способности самому понимать себя. 

 

Риск эмоциональной возгонки.

Часто обсуждение семейной истории запускает механизмы аффектизации ребенка – чрезмерные эмоциональные проявления (чрезмерные на взгляд не очень искушенного родителя) могут шокировать и располагать к таким реакциям, которые затруднят общение с ребенком. Применяйте прием рационализации: если ребенок говорит, что был готов убить себя, потому что расстроил маму, отвечайте, что вы видите, как ему пришлось нелегко. Таким ответом вы одновременно показываете и понимание, и снижаете «градус» аффекта. Несомненно, аффектизация удлиняет время контакта - и часто приемные дети в первые месяцы и даже годы жизни в замещающей семье ведут себя истерически, чтобы компенсировать недостаток контакта. Поэтому вы можете использовать прием «выбор приоритетов», предлагая ребенку в определенное время обсудить ту или иную проблему.

 

Сепарация от семьи.

Особое место занимают случаи конфликта интересов семьи и ребенка. Например, ребенок проживал в семье, которая вела асоциальный образ жизни и не проявила стремления изменить образ жизни, ребенок пострадал от своих родителей или близких родственников. Ребенок может испытывать самые разные чувства по этому поводу - от чувства вины (кто-то из детей считает себя провокатором: «Если бы я вел себя хорошо, мама меня бы не била и не пила с горя», а кто-то неистово ненавидит родителей). Это травматичный опыт, который может настораживать и пугать – особенно в европейской культуре, которая приписывает детству невинность и безоблачность. Тем не менее, вам придется иметь дело с этими воспоминаниями и последствиями этого опыта. Травматичный опыт прорабатывается – однако если прошло сравнительно немного времени, ребенок обладает чувствительной нервной системой или у него не было шанса справиться со своими воспоминаниями, вам придется участвовать в преодолении травмы. Лучшее решение – обратиться к психологу, и решать проблему вместе. В условиях дома могут помочь все те же приемы кинотерапии (на самом деле, в фильмах и книгах для детей не мало историй об утрате и насилии, обсуждение которых может помочь ребенку справиться и выработать конструктивное отношение к своему опыту).  

 

Как позиционировать отношение к кровной семье ребенка в общении с ним – в первую очередь, избавьтесь от любых штампов (не стоит ни ругать и уничижать родителей, ни превозносить – потому что в каждом случае отношения ребенка и кровных родителей могут не совпадать с рекомендациями). Идите от отношения ребенка, а если у вас есть ваш личный опыт общения с кровными родителями, то вы можете найти адекватные слова для выражения своего отношения к родителям и родственникам ребенка, сказать, что в их поведении вас располагает, а что удивляет, настораживает или даже заставляет задуматься. 

 

Как вести себя в ситуации сравнения с кровными родителями не в вашу пользу – сравнение одного человека с другим уже манипуляция, которую нужно останавливать, хотя бы потому что, что таким приемом сравнивающий уходит от конструктивного обсуждения и решения проблемы. Подумайте, а потом обсудите с ребенком, зачем он сравнил вас с родителями – чтобы уколоть ваше самолюбие, чтобы вынудить к чему-то, чтобы добиться гневной реакции? Можете отшутиться: «Я какой есть, другого тебе не выдали…», можете сказать, что вам не очень нравится такое сравнение, можете вполне серьезно согласиться с ребенком: «Я понимаю, что твои мама и папа – это одно, а мы совсем другое, мы никак не собираемся их заменить». В любом случае, ваша реакция не должна быть возвращенной оценкой родителям, не стоит сообщать ребенку, что он превозносит достоинства своих родителей и т.д.

 

Как вести себя в ситуации нелестного сравнения против кровных родителей. Иногда дети сравнивают и «в обратную стороны»: например, сообщают, что с вами им интереснее. За таким признанием может стоять и манипуляция, и неуклюжее стремление выразить признательность. Вы можете сообщить ребенку, что тоже горазды допускать педагогические промахи, а можете спросить ребенка о том, что ему в вашем поведении нравится больше, а что меньше. Сравнение с кровными родственниками открывает возможность обсудить отношение ребенка к вам и отношениям с вами: пользуйтесь такой возможностью. 

 

Как вести себя в трехстороннем общении «приемная семья – ребенок – кровная семья». На вашей стороне право регулировать правила такой коммуникации – есть ситуации, которые следует пресекать в таком общении. Например, невозможные обещания – когда чувство вины перед ребенком вынуждает кровных родителей давать общение сделать что-то, что родитель сделать не может. Ребенок может верить и ждать исполнения обещанного, однако не получить и чувствовать себя обманутым. Следует пресекать всякие выяснения отношений в присутствии ребенка, как между вами и кровными родственниками, так и между ними. Если у вас есть нерешенные вопросы – выясняйте их без ребенка. Избегайте поспешных суждений о поведении кровных родителей – даже если они норовят занять у вас денег, неряшливы, необязательны и т.д. Других кровных родственников у ребенка нет, и даже если вы более состоятельны, воспитаны и образованны, не стоит вступать в прямую и опосредованную конкуренцию между вами и кровными родственниками. Сохраняйте прагматический настрой и помните о перспективе возвращения ребенка в кровную семью. Помогите кровному родителю, проявите уважение, постарайтесь шаг за шагом выстроить паритетные отношения – это поможет и в деле адаптации ребенка к вашей семье.  

 





© 2012-2014 Ресурсный центр помощи приемным семьям с особыми детьми | Благотворительный фонд «Здесь и сейчас»
Проект при поддержке компании RU-CENTER
Яндекс.Метрика