Особым детям особенно нужна семья

Авторы: Юдина В.П., директор; Сулуянова Е.А., педагог-психолог, Республиканский центр семейного устройства детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей,

Туймазинский филиал, Республика Башкортостан

 

Три восклицательных знака

 

В этой простой, на первый взгляд, истории нас поразили мужество и самоотверженность зрелой семейной пары Султановых Динара и Зульфии.  Не имея собственных детей, они взяли на воспитание больного ребенка. Когда в больнице им показали медицинскую карточку и попытались вразумить, глава семьи Султановых сказал: «Не бойтесь! Мы научим девочку смеяться». (В этой жизненной истории данные приемной семьи изменены).

 

 

Сделать ребенка счастливым могут только любящие родители

 

Две судьбы

 

В большой семье Динара привыкли друг другу помогать. И не считали это чем-то выдающимся. Так было принято. Дома хозяйничали три сестры, а три брата считали мужским долгом присмотреть за скотиной и расчистить дорожку от снега. Когда садились за уроки, решали вместе, если у кого-то задачка не получалась. В доме было шумно, весело и всегда пахло пирогами. Тявкал в конуре Барбос, которому доставались мослы и ребячья ласка.

 

...Детство и юность Зульфии были бесконечной чередой утрат. Братик, появления которого на свет она ждала так радостно, прожил всего несколько дней. После неожиданной смерти отца девочка подслушала разговор старших. Мать бросала в темноту: «И не проси! Рожать не буду. Завтра же пойду на аборт!», а бабушка просила ее одуматься. И снова заплакала душа девочки, вспомнив, как мама делилась с ней, что у нее скоро будет братик. 

 

Через четыре года мама снова вышла замуж. У Зульфии появились сводный брат и сестра. Но радости не было. Сильные руки отчима били наотмашь за любую провинность. «Фашист!» – называла она его и кусала губы, чтобы не расплакаться, когда он запирал ее в сарае.  

 

Подарок

 

Единственное, чего не хватало в доме у Динара Анваровича и Зульфии  Каримовны, так это детей. Годы шли, но врачи ничем не могли им помочь.

 

Когда Султановы узнали, что их родственники взяли на воспитание приемного  мальчика, потеряли покой. Неужели им тоже могут дать такое разрешение? Хорошо бы взять из детского дома девочку. А лучше двух, чтобы подружки играли в дочки-матери и делились секретами.

 

Сдали документы, прошли комиссию. Но сомнения одолевали. Сумеют ли стать хорошими родителями? Как-никак пятый десяток разменяли. Да и опыта в воспитании маленьких детей не было совсем. 

 

Известие, что девочку можно забрать из больницы, получили прямо в день рождения мужа. Родную мать малышки Альбины лишили родительских прав, и за ней присматривала бабушка. В четыре года девочка совсем не умела говорить, и ее качало, как былинку, настолько она была больна. Новоиспеченных родителей жалели: «Взяли бы здорового ребенка. А с ней намучаетесь. Посмотрите карточку – букет болезней». 

Но девочка уже запала в душу.

 

Медведь в бане

 

– Когда она пришла к нам жить, неожиданно облысела. О чудных волосах напоминала лишь фотография. Нам потом объяснили, что такое бывает на нервной почве. Но время и любовь – хорошие врачи. Через несколько месяцев мы снова стали заплетать Альбине косички.

 

Целый год не разговаривала. Все время вздрагивала и прижимала к себе пластмассового медвежонка. Откуда он взялся? И спала, и ела с ним. Мы никак не могли ее искупать. Как начнем баню топить – сразу в слезы! Однажды я притворилась, стала жалеть мишку, что, мол, грязный, того и гляди заболеет. Глазенки вскинула: «А что надо делать?» – «Баню топить!» Смотрю, пошла за мной следом. Мишку в тазике помыла, заглянула в парную. А там тепло. Залезла, как была, в платье на полку, посидела. Сначала ручки ей помыли, потом ножки... Вынесла я ее, закутанную в простыню, во двор после бани. А уже темно, звезды на небе высыпали. И такие чистенькие. Наверное, тоже помылись. Утром просыпаюсь, а она рядом стоит: «В баню пойдем?» Говорю Динару, что мы купаться собрались, а он смеется: «Вы же там вчера были!» – «А нам еще хочется...»

 

За долготерпение и вознаграждение получили. Уж сколько к логопеду ходили, и дома занимались. И надо же – заговорила! Слова полились, как весенний ручеек. Веником ее в бане оглаживаю, а она мне: «Ты почему молчишь? Надо говорить: “Чтобы росла моя дочка большая-пребольшая, любила маму и папу, тетю, дядю и племянников!”»

 

Наконец-то перестала ревновать. Доходило до смешного: только кошка свернется клубком на коленях, она – тут как тут: «Я тоже твой котенок, меня надо погладить...»

 

Поддерживая беседу, Альбина загибает пальчики, перечисляя многочисленную «кошачью семью»:

– У нас весело. С нами живут Пушинка – это мама, Мигель – брат, Васька – ребенок, Августина – бабушка. Почему Августина? Она родилась в августе.

 

Ела муку

 

Родная мать надолго оставляла девочку одну в запертом доме. Голодный ребенок искал съестное. Однажды Альбина открыла шкаф и увидела в пакете что-то белое. Несколько дней ела муку. Когда мука кончилась, стала собирать ворсинки и пушинки с одеяла...

 

В новой семье пирожки румяные не переводятся. Соки ей покупают.

 

Однажды утром еда осталась нетронутой. Врач «скорой помощи», осматривая девочку, хмурился: «Срочно оперировать!» Альбину отвезли в Уфу. Хирург, много повидавший на своем веку, чуть не заплакал, увидев, что накопилось внутри ее маленького тщедушного тела за голодные дни и ночи, проведенные в одиночестве.

 

Альбина улыбается:

– Мы все болезни победили!

– Так и напишем и поставим толстый восклицательный знак.

– Нет, лучше три восклицательных знака! – смеется она.

 

По коридору с букварем

 

– Душа у девочки щедрая, сердце доброе. «Папа, у тебя настроение плохое?» Если ей радостно, значит, и всем вокруг должно быть хорошо.

 

В семье появилась хорошая традиция - читать перед сном. Вначале  мы  рассказывали ей сказки, а потом дочка научилась читать сама.

 

Чайник у нас со свистком. Зашумел – выключите меня! – вспоминает мама. – И я увидела, как Альбина тихо идет по коридору с раскрытым букварем на кухню, потом, не прерывая чтения, выключает чайник, возвращается на диван. И снова читает...

 

Вседозволенности нет. Ей ведь потом в школу идти. Объясняем, почему надо делать так, а не по-другому. Требования у нас одинаковые: я ей скажу, что надо игрушки собрать, она бежит к отцу: «Это правильно?» Он подтверждает: «Да, дочка, надо убрать, чтобы было чисто». И так во всем. Хозяйничаем вместе – пельмени лепим, посуду моем. Папа включает  пылесос, она просит: «Помогу тебе, папочка!» Все правильно, зато белоручкой не вырастет. Надо же в будущее смотреть. Вырастет – уедет учиться. И если мы должным образом ее не воспитаем, самим же стыдно будет.

 

Люба, Любовь

 

8-летняя Альбина посмотрела передачу по телевизору. И так ей понравилось имя одной девочки, что она перед сном попросила: «Мамочка, ты разрешишь, когда я вырасту, чтобы меня звали Любочка?! Ты только послушай, какое хорошее имя – Лю-бовь!» 

 

Динар Анварович взял протянутую Альбиной конфету:

– Когда девочка появилась в нашей жизни, мы почувствовали себя сильнее, увереннее. И разве можно обижаться на людей, которые  говорят, что мы взяли ее из-за денег? Пусть говорят. Если позволят, хотим ее удочерить. А там и сестренка появится. Пусть будет счастливым еще один ребенок.

 

Комментарий – рекомендации

 

Сулуянова Елена Александровна – педагог-психолог Туймазинского филиала Республиканского центра семейного устройства детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей:

 

– Девочке повезло с приемными родителями, она растет в обстановке любви, уважения к ее личности, полного понимания и симпатии.  

 

Когда дети любого возраста попадают в новую среду, они испытывают те же страхи и тревогу, что испытывали замещающие родители накануне принятия своего решения. Попадая в новые условия, и ребенок, и взрослый будут испытывать одинаковые чувства, то есть проходить определенные этапы адаптации: привыкание, притирание друг к другу и к изменившимся условиям. Кому легче? Взрослым необходимо знать: это преодолимо!  Детям нужна помощь и время, чтобы справиться с этими чувствами. Прежде всего, нужно сделать так, чтобы ребенка ничего не испугало, не насторожило, не вызвало отрицательных эмоций в первые минуты, часы, дни пребывания в новом месте. Это может быть непривычный запах в квартире, любимое домашнее животное, реакция близких и т.д.

 

В зависимости от нахлынувших чувств, особенностей нервной системы и будет строиться поведение родителей и ребенка. (Кто-то забьется в угол и будет изучать обстановку молча, другой, наоборот, начнет проявлять излишнюю активность.) Варианты поведения могут быть разными от стремления убежать и вернуться на прежнее место до остолбенения. Важно знать, что дети на происходящие в их жизни перемены могут реагировать соматически (отказ от еды, расстройство желудка или диарея, проблемы со сном, общая раздражительность, слезы без причины). Подобным образом отреагировала и Альбина (у нее выпали волосы, девочка часто плакала, боялась купаться).

 

Реакция ребенка на семью, принявшую его на воспитание, весьма различна, зависит от возраста, предшествующего жизненного опыта и особенностей ребенка. Наблюдения показывают, что маленькие дети осваиваются сравнительно быстро. Иногда появляются у них временные реакции в виде неврозов, нарушения сна, торможения в поведении и т. п. Однако при ласковом и понимающем отношении окружающих людей все эти явления быстро исчезают. Альбина и ее родители успешно справились с  логопедическими проблемами.

 

Привязанность и семья в жизни ребенка

 

Вопрос о том, как найти общий язык с Альбиной и построить с ней доверительные отношения, волновал Динара Анваровича и Зульфию  Каримовну. Ведь ребенок пережил материнскую депривацию, имеет негативный эмоциональный опыт отношений с близкими взрослыми, разлуки с ними. Альбина пережила пренебрежительное и даже жестокое обращение со стороны кровной матери. Именно материнская депривация, а также последствия жестокого обращения являются основной причиной диспропорционального развития ребенка, а не «наследственность» и органические нарушения. Все это не могло не повлиять на выстраивание отношений с членами  новой семьи.

 

Что семья дает ребенку? Семья дает нам все самое необходимое, начиная с рождения, ощущения нашей индивидуальности, сопричастности и связи с другими людьми. Детям необходимо чувствовать привязанность к родителям, чтобы развить уверенность в своих силах и способность доверять людям. Привязанности и отношения, начавшиеся в раннем детстве, помогают формировать основу для будущих отношений. Через развитие привязанности к родителям дети развивают свою совесть и позитивную самооценку, учатся ладить с людьми. Кроме того, семья является тем средством, при помощи которого общество передает свои ценности и накопленные знания, устанавливает культурную принадлежность от поколения к  поколению.

 

Сегодня  в  психологии  детско-родительские отношения, материнство и  отцовство принято рассматривать  через  категорию  привязанности. Чтобы лучше понять, что же происходит с таким ребенком и как помочь ему наладить полноценную жизнь, полезно обратиться к научным фактам.  Английский ученый Джон Боулби, родоначальник теории привязанности, а также его последователи проводили многочисленные исследования для того, чтобы понять, как формируются эмоциональные связи ребенка с близкими людьми, в первую очередь, с его мамой или заменяющим ее лицом; по каким законам они развиваются; и как они влияют на умственное, эмоциональное и физическое развитие в целом.

 

Привязанностью называют прочную эмоциональную связь, которая возникает между матерью и младенцем в процессе ее заботы о нем. Такая эмоциональная связь дает ребенку чувство безопасности. Малыш стремится к объекту своей привязанности, чтобы чувствовать себя любимым и защищенным (Альбина была привязана к любимой игрушке-мишке, в силу нарушения близости с кровной матерью). Глубокие эмоциональные связи со значимыми людьми служат основой и источником жизненных сил для каждого из нас. Для детей же это - жизненная необходимость в буквальном смысле слова: младенцы, оставленные без эмоционального тепла, могут умереть, несмотря на нормальный уход, а у детей постарше нарушается процесс развития.

 

Глубокая привязанность к родителям способствует развитию у детей доверия к другим людям, и одновременно - уверенности в себе. Отсутствие привязанности к конкретному взрослому дезориентирует ребенка, заставляет чувствовать свою малоценность и уязвимость. Отвергаемые дети неблагополучны эмоционально – и это гасит их интеллектуальную и познавательную активность. Вся внутренняя энергия уходит на борьбу с тревогой и приспособление к поискам эмоционального тепла в условиях его жесткого дефицита. Кроме того, в первые годы жизни именно общение со взрослым служит источником развития мышления и речи ребенка. Отсутствие адекватной развивающей среды, плохая забота о физическом здоровье и недостаточность общения со взрослыми приводит к отставанию в интеллектуальном развитии у детей из неблагополучных семей.

 

Формирование привязанности у детей происходит благодаря заботе взрослого и основывается на трех источниках: удовлетворение потребностей ребенка, позитивное взаимодействие и признание.

 

Систематическая и правильная забота родителей об удовлетворении потребностей ребенка приводит к стабилизации  его нервной системы и уравновешиванию процессов возбуждения-торможения. Кроме того, благодаря правильному уходу, по реакциям взрослых дети учатся распознавать свои потребности и запоминают, что нужно делать, чтобы их удовлетворить - так формируются навыки самообслуживания. Соответственно, дети из неблагополучных семей, где нуждами детей пренебрегают, значительно отстают в навыках самообслуживания от сверстников, о которых хорошо заботились. Например, Альбина постоянно стремится получить подтверждение своих действий от отца  при уборке игрушек.

 

В младенчестве и раннем детстве привязанность легко возникает в отношении того, кто постоянно ухаживает за ребенком. Однако укрепление или разрушение привязанности будет зависеть от того, как эмоционально окрашена эта забота.

 

Если взрослый тепло относится к ребенку, привязанность будет крепнуть, ребенок будет учиться у взрослого положительному взаимодействию с другими, т.е. тому, как общаться и получать удовольствие от общения. Если взрослый безразличен или испытывает к ребенку раздражение и неприязнь, то привязанность формируется в искаженном виде. Результатом заботы о ребенке и эмоционального отношения к нему становится базовое чувство доверия к миру, формирующееся у младенца к 18 месяцам. Дети, получившие в раннем детстве опыт эмоционального отвержения, испытывают недоверие к миру и большие трудности в поддержании близких отношений. Позитивное общение приемных родителей с Альбиной, постоянная забота о ней, дают возможность девочке переживать и выражать свое эмоциональное состояние (девочка старается поддержать папу в период спада его настроения).

 

Признание - это принятие ребенка как «своего», как «одного из нас», «похожего на нас». Такое отношение дает ребенку чувство сопричастности, принадлежности своей семье. Удовлетворенность родителей своим браком, их желание иметь ребенка, семейная ситуация в момент рождения, сходство с одним из родителей, даже пол новорожденного - все это оказывает влияние на чувства взрослых. При этом ребенок не может критически отнестись к факту признания. Нежеланные, отторгнутые своей семьей дети чувствуют себя неполноценными и одинокими, винят себя за какой-то неведомый изъян, послуживший причиной отторжения.

 

Определение ребенка как «своего», «своя плоть и кровь» или «часть нашей семьи» называется «заявлением прав». И это помогает взрослому развить в себе чувство привязанности к ребенку. Когда ребенок помещается в приемную семью или семью усыновителей, этот фактор не возникает сразу. Как известно: «Мать Природа предусмотрительна. Она дает нам 12 лет на то, чтобы развить в себе чувство любви к нашим детям прежде, чем они станут подростками». Воспоминания о добром опыте и добрых чувствах могут помочь родителям справиться с детьми, когда они становятся «трудными», какими они обычно бывают в подростковом возрасте. К сожалению, в начале формирования отношений между детьми и приемными родителями и усыновителями общие добрые воспоминания отсутствуют.

 

Поскольку приемные родители и усыновители, в целом, не ощущают появление чувства привязанности сразу, они должны положиться на добросовестное отношение и преданность этим детям до того, как их привязанность начнет развиваться.

 

 

Счастье можно испытать только на двух полюсах человеческих взаимоотношений — где еще или уже не возникают слова: во встрече глаз, в объятии. Только там царят безусловность, свобода, тайна и глубокая откровенность.

Томас Манн

 

 

Воспитание детей в любви

 

Приемным родителям надо постоянно следить за общим развитием ребенка, которое зависит от отношения к нему, от проявления чувств, и в первую очередь, чувства любви. Однако не следует забывать об опасности избаловать ребенка излишней гиперопекой. Задерганный с детства чрезмерной заботой, ребенок сам начинает ощущать себя бессильным в любой ситуации, требующей от него действия или принятия решения. Супруги Султановы придерживаются «золотой середины» в вопросах воспитания ребенка:  не допускают вседозволенности и гиперопеки.

 

При воспитании детей принципиально существенны и важны взаимоотношения между супругами. По важности они перевешивают все другие отношения, в том числе и отношения между родителями и детьми. То, как ребенок ощущает свое место в мире и свою безопасность, зависит от глубины и искренности отношений, которые сложились между мужем и женой. Вот почему так необходимо обеспечить самые лучшие отношения между супругами, прежде чем пытаться серьезно изменять отношение к ребенку в позитивную сторону. Взаимоотношения между Динаром Анваровичем и Зульфией  Каримовной отличаются  искренностью, что укрепляет доверие девочки к ним и  дает ей ощущение безопасности.

 

Настоящая любовь безоговорочна и должна проявляться во всех искренних отношениях. Именно такая безусловная, не зависимая ни от чего любовь и является фундаментом, на котором основаны надежные взаимоотношения со своими детьми, именно это может обеспечить реализацию потенциальных возможностей и талантов ребенка в полной мере. Мы можем быть уверены, что ребенок правильно воспитан и дисциплинирован, только если в основе воспитания лежит безусловная любовь. Без этого невозможно проникнуть в душу ребенка, оценить его поведение и понять, как справиться с его непослушанием. Что же такое безоговорочная любовь? Любить ребенка безусловно - значит, любить его независимо ни от чего. Независимо от его внешности, способностей, достоинств и недостатков, плюсов и минусов. Независимо от того, чего мы ждем от него в будущем, и, что самое трудное, независимо от того, как он ведет себя сейчас. Это, конечно, вовсе не означает, что нам всегда нравится его поведение. Безусловная любовь означает, что мы любим ребенка, даже если его поведение вызывает у нас недовольство.

 

Самый главный вопрос для любого ребенка: «Вы любите меня?» Если мы любим ребенка безусловно, он чувствует, что ответ на этот вопрос утвердительный. Если же мы любим его условно - в зависимости от его успехов, поведения и пр., - он теряет уверенность в себе, становится тревожным и напряженным. От ответа, который получает ребенок на этот жизненно важный для него вопрос, в значительной степени зависит его основное отношение к жизни. Это принципиально значимо для его дальнейшего развития.

 

Ребенок обычно задает этот вопрос всем своим поведением, ребенок показывает нам, в чем он больше нуждается, каковы его эмоциональные потребности, может, ему нужно больше любви, больше дисциплины, больше признания его как личности, больше понимания.

 

У каждого ребенка есть определенные эмоциональные потребности, и то, как они удовлетворяются (через любовь, понимание, дисциплину и т. д.), определяет многое: прежде всего как ребенок себя чувствует, доволен ли он, злой, подавленный или полон радости. Во-вторых, это определяет его поведение: послушный или непослушный, плаксивый, игривый, веселый, замкнутый. Естественно, чем полнее эмоциональный резервуар ребенка, тем положительнее его эмоции и тем лучше его поведение. Только если эмоциональный резервуар полон, можно ожидать, что ребенок будет развиваться наилучшим образом или стараться изо всех сил. А кто отвечает за то, чтобы этот резервуар был всегда полон? Конечно - родители! Поведение ребенка является сигналом, указывающим на состояние этого резервуара.

 

Как передать свою любовь детям. Способы выражения любви к ребенку можно классифицировать по четырем типам: контакт глаз, физический контакт, пристальное внимание, дисциплина. Каждая область принципиально важна.

 

Контакт глаз. К сожалению, родители так легко вырабатывают у себя привычку смотреть на ребенка строго, когда они настаивают на своем, особенно на чем-то неприятном для ребенка! Открытый, естественный, доброжелательный взгляд прямо в глаза ребенку важен не только для установления хорошего коммуникационного взаимодействия  с ним, но и для удовлетворения его эмоциональных потребностей. Чем чаще родители смотрят на ребенка, стараясь выразить ему свою любовь, тем больше он пропитан этой любовью и тем полнее его эмоциональный резервуар.

 

Физический контакт. Казалось бы, проще всего выразить свою любовь к ребенку ласковым прикосновением. Тем не менее, поразительный факт: большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости: помогая им одеться, сесть в машину и пр. Не так уж часто можно встретить родителя, который просто так, по доброй воле, без всякого повода воспользуется возможностью ласково прикоснуться к своему ребенку. Имеется в виду любой физический контакт: прикоснуться к руке, обнять за плечи, погладить по голове, потрепать по волосам, шутливо потолкаться и т.п. Если пристально понаблюдать, как родители общаются с детьми, то на самом деле большинство стараются свести к минимуму физический контакт. Похоже, как будто эти бедные родители считают, что их дети - это механически двигающиеся куклы, и задача заключается только в том, чтобы научить их ходить и вести себя правильно без всякой помощи. Эти родители даже не представляют себе, какие фантастические возможности для общения они упускают. В их руках замечательный секрет укрепления эмоционального равновесия ребенка; раскрыть этот секрет и применять его на практике - значит, добиться успеха в трудной роли родителя. В нашей истории Альбина входила в образ котенка, чтобы вновь ощутить любовь взрослого.

 

При каждодневном общении с детьми любящий взгляд и нежное прикосновение совершенно необходимы. Они должны быть естественны, действовать умиротворяюще на ребенка, не быть демонстративными и чрезмерными. Ребенок, растущий в доме, где родители успевают сделать это, будет чувствовать себя уверенно и спокойно и с самим собой, и с людьми. Ему будет легко общаться с другими, и, следовательно, он будет пользоваться общей симпатией и у него будет хорошая самооценка. Соответствующий возрасту физический контакт и постоянный контакт глаз - это два наиболее драгоценных дара, которые мы можем передать нашим детям.

 

Что же определяет пристальное внимание? «Я совсем наедине с моей мамой (папой)». «Она (он) только со мной». «В эту минуту я самый, самый главный на свете для моей мамы (папы)», - вот что должен чувствовать ребенок в этот момент, вот что является целью пристального внимания. На пристальное внимание к ребенку нужно не так уж много времени. Иногда те несколько минут, когда родители полностью сосредоточены на своем ребенке, могут сделать чудеса. Каждый момент идет в актив, каждая минута значима. Для более старших детей нужно время, чтобы душа их оттаяла, защитные механизмы ослабли, и они почувствовали себя внутренне свободными настолько, чтобы раскрыть душу, поделиться самыми сокровенными мыслями, особенно если что-нибудь сильно тревожит и мучает. Если уделять ребенку пристальное внимание с самого раннего возраста, он воспринимает это совершенно естественно, и ему гораздо легче и привычнее делиться своими эмоциональными затруднениями с родителями.

 

Пристальное внимание требует времени, его трудно осуществлять постоянно, оно весьма обременительно для родителей. Но пристальное внимание - наиболее мощное средство постоянного пополнения эмоционального резервуара ребенка и обеспечения его полноценного развития в будущем.

 

Соответствующая и несоответствующая любовь. Бытует мнение, что чересчур пламенная любовь портит ребенка, другая точка зрения - нельзя любить ребенка слишком. Путаница в этом вопросе часто принуждает сторонников этих полярных точек зрения принимать крайние меры. Первая группа настаивает на строгой дисциплине, вторая потворствует снисходительности. Соответствующая любовь к ребенку обеспечивает полноценное воспитание и благоприятствует эмоциональному росту ребенка и укреплению его уверенности в себе, тогда картина проясняется. Тогда главный принцип воспитания можно сформулировать так: ребенку необходимо изобилие полноценной, идущей ему во благо любви и, естественно, совсем не нужна неполноценная, идущая ему во вред любовь. Можно определить как несоответствующую такую любовь к ребенку, которая препятствует его эмоциональному росту, не удовлетворяет его эмоциональные потребности, поощряет зависимость ребенка от родителя, препятствует его самоуважению, снижает самооценку и уверенность в себе. Согласно  теории Росс Кэмпбелла, наиболее распространены следующие четыре типа несоответствующей любви: чувство собственности, стремление к соблазну, замещающая любовь, перестановка ролей.

 

Чувство собственности по отношению к детям приводит родителей к стремлению поощрять чрезмерную их зависимость от родительской воли. Большинство родителей, с которыми я общаюсь на консультациях, уверены, что у них есть все права на ребенка. Я считаю, что необходимо уважать право ребенка быть самим собой. Следует поощрять его самостоятельность, постепенное и ясное осознание, что он – личность, что ему необходимо принимать на себя ответственность за свои действия, поступки и мысли.

 

Стремление к соблазну - часто неосознанная попытка сознательно или  бессознательно получать чувственные сексуальные ощущения при общении с ребенком. Важно, чтобы ребенок независимо от возраста получал соответствующий физический контакт.

 

Стандартным типом несоответствующей любви является замещающая любовь. При такой форме чувств родители реализуют свою жизнь или проживают ее через жизнь своего ребенка. Важно, чтобы любовь к детям была безусловна. Мы должны любить своего ребенка так, чтобы он смог прожить свою жизнь, а не наши тщеславные мечты. Жизненные наблюдения показывают, что почти все родители испытывают в определенной степени замещающую любовь, поэтому родителям необходимо усвоить следующее правило: «Ребенок живет, а не воспитывается». Ему не нравится быть средством для достижения пусть даже самых прекрасных чьих-то целей. Ребенок хочет творить себя сам, учиться всему на собственном опыте.

 

Перестановка ролей связана с перестановкой роли зависимости, то есть когда родители обращаются к детям за помощью, защитой и эмоциональной поддержкой. Как правило, родители ожидают и требуют от своих детей слишком много. Они обращаются с ребенком, как будто он гораздо старше, чем есть на самом деле, смотрят, как на взрослого, способного на любовь и заботу. Перемена ролей – основная причина жестокого обращения с детьми. Обычно это происходит, когда родители сами чувствуют себя плохо физически или эмоционально. Ведь мудрость гласит: трудно отдавать себя другим, когда опустошен сам. Однако следует всегда помнить, что именно родители обеспечивают эмоциональную поддержку своим детям, а не наоборот. Дети, безусловно, могут помогать родителям в меру своих cил, но не следует ожидать и рассчитывать, что они будут для них постоянным источником эмоциональной поддержки.

 

«Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (Новый завет. Первое послание к Коринфянам, 13:4-7).

 

Эти мудрые слова лежат в основе всех взаимоотношений, связанных с любовью. Секрет супругов Султановых во взаимоотношениях с дочерью Альбиной кроется в проявлении безусловной любви  к девочке. Конечно, безусловная любовь - это идеал, которого невозможно достичь полностью, но чем больше каждый человек стремится к этому идеалу, тем больше приближается к совершенству.

 

Дисциплина. Родители обычно считают, что дисциплина означает наказание. Но это не одно и то же. В области воспитания детей дисциплина - это тренировка ума и характера ребенка, чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой, достойным и конструктивным членом общества. Что включает в себя дисциплина? Что ее формирует? Достойный пример взрослых, моделирование ситуации, словесные и письменные инструкции, письменные просьбы, обучение, обеспечение ребенку самому возможности учиться и набираться различного жизненного опыта, в том числе и умения отдыхать, и все это под разумным и благожелательным руководством взрослых. Конечно, наказание тоже есть в этом списке, но это только один из многих способов обеспечения дисциплины, причем наиболее отрицательный и примитивный. Дисциплины неизмеримо легче добиться, когда ребенок чувствует, что его искренне и глубоко любят, принимают таким, какой он есть. Тогда ребенок может примириться с руководящей ролью родителей без враждебности. Если же он не чувствует, что родители стоят за него горой, то ему в самом деле трудно отождествить себя с ними и с их ценностями. Если нет сильной, здоровой, основанной на искренней любви и привязанности связи с родителями, ребенок реагирует на диктат родителей с гневом, враждебностью, негодованием, обидой. Он рассматривает каждую просьбу или требование как навязанную ему повинность и активно учится сопротивляться. В самых тяжелых случаях ребенок научается рассматривать любую просьбу родителей с отвращением, все делать назло, прямо  противоположно тому, что от него ожидают и требуют. Правильно организованная дисциплина в семье Султановых дает возможность девочке выполнять домашние обязанности с удовольствием (хозяйничают вместе: моют посуду, лепят пельмени, убирают дом).

 

Каждая семья создает в доме свой индивидуальный быт, свои правила и традиции, ведет семейный бюджет. У ребенка есть свое личное пространство, свои вещи и свои игрушки. Дети ходят в обычные детские школы и сады, заводят друзей, ходят в гости и приглашают гостей к себе, катаются на велосипедах и запускают кораблики - словом, проживают все моменты счастливого детства. В семье ребенок получает то, что ему больше всего нужно для гармоничного развития - маму, папу, дом, семью. Чувствуя себя любимым, ощущая себя в безопасности, ребенок может делать первые самостоятельные шаги при поддержке близких. Ребенку, выросшему с мамой и папой, не страшно вступать в самостоятельную жизнь. Ведь он знает, что за его спиной - семья, надежная гавань, где всегда можно укрыться от житейских бурь.

 

Успех воспитания зависит, прежде всего, от всей атмосферы в жизни новой семьи. Приемным родителям нужно в первую очередь принять и полюбить ребенка, таким, какой он есть, и проявлять эти чувства с первых дней совместной жизни, углубляя и расширяя эмоционально-доверительные отношения. Торжествует одна из потребностей человека: любить и быть любимым. Потребность любить и быть любимым естественна для всякого душевно здорового человека. И матери и отцы, поистине обретают громадное человеческое счастье: привязанность и любовь ребенка.

 

 

Список использованных источников:

 

1. Дивицина Н.Ф. Социальная работа с неблагополучными детьми и подростками. Конспект лекций. Ростов н/Д: «Феникс», 2005.
2. Дружинина Т.И. Некоторые проблемы приемной семьи как формы семейного воспитания детей, оставшихся без попечения родителей // Защита прав ребенка в современной России (материалы научно-практической конференции). М., 2004.
3. Николаева Е.И., Япарова О.Г. Навстречу ребенку. Пособие для принимающих родителей. М.: ООО «Издательство «Проспект», 2010. (Семья для ребенка).
4. Подготовка ребенка к устройству в принимающую семью: Методическое пособие / Г.Т. Базарова и др. М.: Изд-во «Проспект», 2009. (Семья для ребенка).
5. Школа принимающих родителей: Методическое пособие.  М.: ООО «Издательство «Проспект», 2010. (Семья для ребенка).